2023年6月15日,这是沉重的一天,我认识一年多的女朋友,鼓起勇气和我说了分手,原因嘛,就是因为一些小矛盾,每次我都会哄她,但是时间久了,可能是厌烦吧,又可能是因为我这个人太犟,她也太犟,好多小矛盾是我的错生气,不是我的错还是拿我出气,最后一次终于,那天晚上她下班后,我给她打视频,打电话,打了估计有一百多个电话,无一例外被拉黑了,可是我还是不甘心,直到第二天早上,短信弹来一个消息,“我不想谈了,我们分手吧!”
看到这个消息我那时候心里急的,就好像失去了全世界,就借她舍友的抖音上面,让帮忙说说好话,打个电话,我那时候跟疯了似的,后来电话打了,让我不要烦她舍友,我问为什么换来一句“腻了,我就是这样子的吧,没必要了,以后也不要烦我了。”
我还在纠缠不休,都说每一段感情都是一个人积攒了好久对我的不满,也对,这一年的感情,433天的感情突然间就分崩离析了,没有一丝丝的防备,从刚刚开始的无话不是,到后来一天说不了几句话,再到后来的敷衍,现在一切都结束了,心里虽有不甘,但是我不知道该说点什么了,分手这件事每次闹矛盾她都会说,我知道那是气话,但是这次是真的了。
第二天我买了去往她城市的车票,带了一个蛋糕,还是希望她可以和我可以好好谈下去,也是抱着一丝丝希望,走到她实习的地方,到晚上了已经,见到她我想好好和她说,但是一句“我们已经分手了,你走吧,我不想说啥了,转身就走了。”
几个小时的火车,换来一句这样的话,心里真的很难受。
也许我可能真的很失败吧,再同龄人中,学习学习搞不好,恋爱恋爱还是这个样子,没钱没颜,也没有同龄人那样优秀,啥也学不好,还学着别人去谈恋爱,真的不应该呀。
那天我边想边漫无目的的在路上走着,扔了我买的蛋糕,去小卖部买了包烟,买了瓶酒,坐在黄河边,吹着晚风,点起一支,缓缓的看烟雾升起来,这样也算是给我心里有一丝丝慰籍吧,酒过三巡,想起了以前那些回忆,有开新区,有难过,也有好多好多的点点滴滴,总有一股心酸涌上心头,曾经视她为我的全部,现在成了一个陌生人吧,人间的情情爱爱可能就这样,放在自己的身上,安慰别人的时候,以旁观者的角度,但是放自己身上就缓不过来,道理都懂,就是放不下,也不知道为啥放不下,可能是真的认真了吧,自古是情,最伤人呀。
喝完酒,脑子醉醺醺的,我真的想找个地方哭一场,以前也听她舍友给她说过我,粘人,烦,还爱讲道理,还犟,总之我也想了好多好多,还是觉得人家姑娘挺好的,可能是我太作了吧,没办法分都分手了,也只能这样了开启各自的生活,那天晚上我独自找了个宾馆,躺在里面,顺带洗了个澡,试图忘记她,但是就是忘不掉,我这脑子呀,躺在床上实在睡不着觉,真的就挺难受的,刷着文案听着歌,可能这也是一种缓解的方式吧,情出自愿,事过无悔。
想着,我也给她说过情话,送过话,一起爬山,一起吃饭,一起学习,分手后总能想起来那些美好的瞬间,总是恨不起来,恨的话只能恨自己,恨自己没出息,也对那么好的姑娘和我在一起能有啥未来,我一穷二白没车没房没票子,只靠一颗心是感动不了谁的,蹉跎岁月还是迷茫自己的人生,我都觉得很无助,那个时候就想找个人能安慰一下我多好,我也知道自己的人品有多差,好多时候好多事,只有打碎了牙往肚子里咽,我感觉我就是来人家凑数的,好多情绪夹杂在一起,无从诉说,只能写个小说来缓解一下内心的苦闷,而且还写的不好。
唉,失败呀!